機能不全家庭に育った相談者とお姉さん。結婚し、子供が生まれても、自傷的な恋愛を繰り返す姉のことを見ていられない、やめてほしいと悩む相談者にうさぎさんはなんと答えるのでしょうか？

結婚しても不倫を繰り返し、自分を傷つけ続けるお姉さん。

でも、そんなお姉さんの生き方は、本当に矯正すべきなんでしょうか？

今回は、読者さんからのお悩み相談です。

40代のWhiteさんのお悩みをご紹介しましょう。

アダルトチルドレンの父、知的遅滞と人格障がいを持つ母の間に生まれた私には３歳年齢の離れた姉がいます。

姉は若くして結婚出産をし家庭を築いていますが、結婚後も継続的に不特定多数の相手と避妊を一切せず性交渉を続けてきました。もちろん配偶者にバレないように。本人は恋愛だと思い込んでいるが、第三者から見れば完全に相手にとっての都合の良い関係、過去に不貞相手の子供を妊娠し中絶したこともあります。

'機能不全家族'の環境で育った私達姉妹は、人一倍絆が強く長い間共依存的な関係であったと思います。私自身はリベラリストであり個人主義なタイプだと自認しています。が、姉のことになると、大切だから愛しているから馬鹿なことは止めてほしい傷付いてほしくないと思うのです。分身の存在のような姉の、不都合な事実を共有し続ける苦しさから逃れたい気持ちもあるのだと思います。

自分の愛する人や大切な人が自ら傷付き続ける道を行くことに直面した時どう向き合えば良いのか。うさぎさんならばどの様にこの状況を捉えられますでしょうか？

Whiteさん、お姉さんのことをめちゃくちゃ愛してるんですね。

それは、文面からとてもよく伝わってきます。

何しろ「分身」とまで言ってるんですから。

でも、なんだかそこに、私は引っ掛かってしまいました。

どんなに絆が深くても、どんなに深く愛していても、お姉さんはあなたの分身ではありませんよね。

あなたとは別個の人格であり、一個人です。

もちろん、そんなことはあなたも重々承知でしょうし、「分身」というのは単なる比喩というか、言葉のアヤなのでしょう。

でもね、ついついそんな言葉を使ってしまうところに、あなたの本音が滲み出ている気がするんです。

危なっかしいお姉さんの生き方を見ていられない。

自分だったらこんな生き方しないのに、と、ハラハラしてしまうんですよね。

でも、それってさ、本当にお姉さんのためなの？

むしろ、あなたがお姉さんを、ひとりの独立した個人として尊重してないってことじゃないのかな？

だから、自分の倫理観にそぐわないお姉さんの生き方が受け容れられない。

しかし、お姉さんはあなたとは別の人間です。

あなたとはまったく違う倫理観、世界観で生きているのです。

どんな生き方であろうと、それはもう彼女の自由ではありませんか。

お姉さんのやってることは、べつに犯罪じゃないですよね。

あなたに迷惑かけてるわけでもない。

夫に隠れて不倫してても、避妊せずにセックスしても、自分を傷つけるような恋愛をしていても、それがお姉さんの選択なんだから、他人が介入できるような問題ではありません。

「他人じゃない。私の大切な姉なんです！」と思うかもしれませんが、親だろうと姉妹だろうと、自分以外の人間はみんな他人です。

心配なのはわかりますけど、それはもうお姉さんの人生なんだから、好きにさせてあげるしかないと思うんです。

家庭環境が複雑だったから、きっと幼い頃から二人で支え合って、お互いを守りながら生きてきたんでしょうね。

そんなお姉さんが自傷のような恋愛をするのが、痛々しくて見てられないんでしょう。

でもね、そんな自傷行為だって、お姉さんにとっては必要なんですよ。

人は自分なりの生存戦略を編み出し、この生きづらい世界に立ち向かっていく。

依存症だってそのひとつだし、傷ついてばかりの恋愛も、傍目には愚かで自堕落にしか見えない生き方も、すべて、当人にとっては意味のある生存戦略なんです。

お姉さんだって必死なんだ。

自分を立て直すために、ままならぬ世界と対峙していくために、必死で戦略を練っている。

その試行錯誤の最中に、他人が何を言っても意味ないんです。

本人が納得するまで、やらせてあげるしかないんですよ。

だって、それが、その人にとっての自己救済の道なんだもの。

お姉さんを救うより、あなたにはもっとやるべきことがある。

私には、そんなふうに思えます。

長い間生きてきて、いっぱいバカなことをして、ひとつわかったことがある。

人間はね、ありとあらゆる手を使って、自分を救おうとする生き物なんだ。

本当に「ありとあらゆる手」を使うんだよ。

自ら破滅に向かって突き進んでるように見えても、それは大きく迂回して自分を救う手立てなのかもしれない。

何か意味があるんですよ、その愚行には。

本人が意識してなくても、それは必要な失敗なんだ。

たくさんたくさん傷ついても、それは意味のある傷なんだ。

そりゃあ、見ていて歯がゆい気持ちになるだろうけど、どうか、お姉さんのやり方で自己救済の道を探らせてあげて。

だって、自分で自分を救わなきゃ、私たちは自力で歩いて行けないの。

人に言われた道を歩いても、自分のゴールは見つからないのよ。

あなたがやるべきことは、口を出したい気持ちをぐっと我慢して、ただただ温かい目で見守ること。

そして、お姉さんが「助けて」って言ってきたら、できる限りのことをしてあげればいい。

私には兄弟も姉妹もいないけど、たとえば夫とか友人とか、大切な人にはそんなふうにしてあげたいと思ってます。

転ぶ前から手を差し伸べるのではなく、起き上がれないほどひどく転んじゃった時だけ、助け起こしてあげればいいの。

転んでみなきゃわからないことって、あるでしょう？

それを学ぶためにも、たくさん転ばせてあげてください。

お姉さんの救済よりも、今必要なのは、Whiteさん自身の自立なんじゃないのかな？

お姉さんを破滅から守ることが、あなたの人生の目標なの？

それは違うよ。

あなたはあなたで、ちゃんと自分を救わなきゃいけない。

お姉さんを救えば自分も救われる、なーんて、あなたはどこかで思ってるような気がするの。

でも、そんなはずはない。

お姉さんの人生とあなたの人生は、別物なんだから。

お姉さんを救っても、たぶんあなたは救われない。

もしかすると、それに薄々気づいているから、よけいにお姉さんを何とかしようと躍起になってるのかもしれないね。

だって、自分で自分を救う作業はつらいもん。

誰かを救った気になってる方が、ずっとラクだもの。

Whiteさん、これはお姉さんではなく、あなたの宿題なんです。

そして宿題は、真面目にやれば、きっといつかは解けるんだよ。

アダルトチルドレンのお父さんのこと、知的遅滞と人格障害のお母さんのこと、きっとあなたの中でまだモヤモヤしてるんじゃないかな？

あなたの中のあなたが、今、必死で救いを求めてもがいてるんじゃないかな？

なんとなくだけど、お手紙読んでて、そんな気がしました。

間違ってたらごめんね。

でも、まずはお姉さんより、自分自身を救ってあげてください。

そっちの方が、ずっとずっと大切だよ。

【中村うさぎさんに答えてもらいたい人生相談募集】

中村うさぎさんに答えてもらいたい人生相談を募集します。「『失われた私』を探して」で扱うテーマに絡むお悩みがありましたら、担当編集の岩永宛（[email protected]）に、【1】お名前（ニックネーム可）【2】年齢（掲載時にこちらでぼかします）【3】相談内容（400文字以内）を書いてお送りください。医療相談や経済相談は受け付けておりません。この連載で回答を掲載します。