間違いだらけの人生を歩んできた私。でも、私が求めているのは、「正解」ではなくて、別の視点。視点をずらすと、いろんなものが見えてきて、人生が自由になる気がするから。

人生に必要なのはたったひとつの「正解」ではなく、

より多くの「間違い」なんじゃないだろうか。

えーと、そもそも私は間違いだらけの道を歩んで来た人間であり、70歳近くなっても未だに迷ったり悩んだりの連続なので、皆さんに対して偉そうに説教したりアドバイスしたりできる者ではありません。

そのことは、どうか充分に理解してください。

いくつになっても、私は自分に確信が持てない。

だから、自分が正しいなんて思えないし、自分の意見を他人に押しつける気もありません。

私にできるのはただ、「私の視点」を提供することだけなんです。

必ずしも「正しい視点」ではない。

いや、むしろ「間違った視点」かもしれない。

でも大切なのは、正しいか間違ってるか、ではないと思うんです。

正誤なんて簡単に決められるものではありません。

私もあなたも、人生でいくつも過ちを犯すでしょう。

その時は正しいと思った決断が、後々、「しまった！」になるかもしれない。

あるいは、その逆もね。

「やらかしたー！」と思ってその時は落ち込んでも、その失敗が自分にとって大きな転機になることもあるんです。

少なくとも私の場合は、そうでした。

やらかさないとわからなかったことが、人生にはいくつもありました。

「依存症」も、そのひとつです。

だから、私、思ったんです。

よし、間違いまくってやろう、と。

間違うたびに何かを学べるんなら、正しく生きて何も学ばないより、ずっと私にとっては実り多い人生じゃないか、と。

常に「正しい視点」で物事を見ることなんて、我々には不可能なんですよ。

正しいつもりの人は大勢いますけど、その人たちだって私の目には全然正しく見えない。

誰かの間違いを見つけると鬼の首を取ったように息巻いて、「とっちめてやるー！」とばかりに鼻息荒く攻撃しまくる人々がネットには大勢いますけど、私の目には彼らが重篤な「正しさ病」の患者にしか見えません。

他人の不倫を暴いて正義の味方ぶってるマスコミも、同じ病の方々です。

過ちを犯した人をとっちめることで、自分の正しさにうっとりと酔ってる。

そういう癖がついてしまうと、何が怖いかって、己の過ちを認められない人間になってしまうんです。

「正しさ病」の患者さんたちは、決して自分の間違いを認められない。

だから永遠に、学びや成長のチャンスを逸してしまう。

誰かの間違いを攻撃することでしか、アイデンティティを保てない人間になってしまう。

そんな人生、私は嫌です。

繰り返しますが、物事を見る時に重要なのは、「正しいか、正しくないか」ではないと思うんです。

大切なのは、複数の視点を持つことじゃないのか。

ひとつの事象には、いろんな側面があります。

ひとりの人間にも、いろんな顔があります。

「正しい／正しくない」「善人／悪人」という二元論では切り分けられないことが、この世にはたくさんありますよね。

「正しさ」もまたひとつの尺度ですが、それ以外の尺度で人や物事を測ってみる。

そうすると、今まで見えなかった別の解釈が、そこに生まれてくるかもしれません。

「正しい」と思い込んでいたことが、必ずしも人や自分を救わないという事実に気づくこともある。

ならば、別の尺度を探してみれば？

自分は道を誤ったと思ってたけど、この道が自分をどこかに導いてくれるのかもしれない。

ならば、己の過ちを責めてばかりもいられないのでは？

視点をずらすと、いろんなものが見えてくるんですよ。

ほんと、ぱぁっと目の前の世界が広がった気がするんです。

だから私は、人から相談を受けた時に、「正解」を授けようとするのではなく、「別の視点」を提供しようと考えるのです。

その人の視野がほんの少しでも広がれば、それは絶対に今後の人生に役立つと思うから。

今は「うーん、ピンと来ない」と思っても、何かの拍子に思い出していただければ、「あ、それもありかー」と思ってもらえるかもしれないから。

鼻だけで呼吸している人は、鼻が詰まると苦しくて仕方ない。

たちまち生きていくのが困難になる。

でも、「口でも呼吸できるじゃん」と気づいたら、どんなにラクになるでしょう。

私がやりたいのは、そういうことなんです。

もちろん私は愚か者なので、「目で呼吸すれば？」なんてトンチンカンなことを言ってしまうかも。

でも、それをきっかけに「目は無理だけど耳は？」なんて試してるうちに、口に辿り着ける人だっているかもしれない。

大事なのは「他にも道がある」って気づいて、いろいろと自分で考えてもらうことなんです。

自分を憎むのも人を憎むのも苦しいから、

出口を求めて、私は奮闘し続けています。

たとえば、あなたの人生を一編の小説だと考えてください。

あなたの一人称によって綴られる物語です。

そこにはあなたを苦しめた「加害者」がいたり、逆にあなたに苦しめられた「被害者」がいたり、あなたを愛してくれた人や、あなたを見捨てた人もいる。

そりゃもう、いろんな登場人物がいるわけですね。

でも、あくまでそれは、あなたの視点で語られた物語です。

時には視点を変えて、この物語を見渡してみましょう。

あなたを苦しめた「加害者」の視点で、あなたの物語を語り直してみる。

すると、まったく別の物語が立ち現れます。

それぞれの登場人物の役割も、微妙に変わってくるかもしれない。

そして何より、自分自身に対する見方も変わる。

私は必ずしも「被害者」ではなかったかもしれない。

あるいは、私を愛してくれた人は、もしかするとその愛で私を縛り付けていたのかもしれない。

私を見捨てた人は、結果的に私の自立を促してくれたのかもしれない。

こうなると、誰が加害者で被害者だったのか、誰に感謝して誰を憎んだらいいのか、わからなくなってきます。

混乱するかもしれませんね。

でも、それでいいのです。

「視点を変えれば、人生には複数の解釈が成り立つ」ということがわかれば、あなたの人生はもっと自由になるのです。

ひとつの視点に縛られて、自分を責め続けたり誰かを憎み続けたりしなくて済むのです。

憎むことって、苦しいよね。

自分を憎むのも、他人を憎むのも、同じくらい苦しい。

私はずっと、自分の父を憎み続けて来ました。

彼はいつも私に対して否定的で高圧的で、ともすれば暴力的で、ちっとも愛されている実感がなかった。

その父がいよいよ認知症になり、肉親は私しかいないので、私が彼の世話をしなくてはならなくなりました。

この一週間ほど、マジでその件にかかりきりで、頭がパンパンでした。

憎いんだけど、ちょっとかわいそうでもあって、大変複雑な心境です。

彼と一緒にいると、嵐のように愛憎が吹き荒れまくって、私は薙ぎ倒されそうになります。

早く彼から解放されたい。

正直、彼の死を願ってしまうこともあります。

でも、これは、私と彼との物語を再解釈するチャンスなんだ。

そう考えて、必死で頑張ってます。

たぶん、この父親こそが、私の人生の最後の宿題なんでしょう。

これを解かないと、先に進めない。

うまく解けるか自信ないけど、最大限の努力はしたいのです。

皆さんにも、それぞれの「宿題」があるでしょう。

どうか、真摯に取り組んでください。

その中で、自分を責めたり赦したり、いろんな視点で解釈を試みたり、できることは何でもやってね。

その努力は、いつかきっと、自分に返って来るからね。

最終的には、「よしよし、よくやった」と自分を抱き締めてあげられるように。

さぁ、頑張りましょう！（←これは自分に言い聞かせてます。ほんと弱いなぁ、あはは）